Puertos de almas

Siento algo muy dentro que se separa de mí. Zarpa hacia puertos lejanos que yo nunca conocí con la inocencia postrada, aquella que yo conocí. Y es que las personas cambian. ¡Qué me lo digan a mí!

Tiembla algo aquí en mi alma. La estructura de madera de mi frágil corazón es comida por termitas de orgullo y desazón. Y grito un poco en silencio, de ese que tanto sé usar, y me da una ecuación que yo no sé interpretar.

Imagino aquellos puertos a los que llega ya, mientras me escribe una carta, de esas que otro alguien escribió ya. Son puertos antiguos, con sabor a viejo y añejo mar. Mientras el puerto de mi alma se desgaja más y más. Terremotos y mil sismos lo sacuden sin parar. Ello junto a las termitas y a este día me va a dejar fatal.

Pero ya pasaron cosas antes, otras veces emigró, y siempre volvió a nuestra patria, un simple objeto sin valor. Y junto a él hablamos y hablamos sin parar. Yo cuento mis puertos visitados pero ese otro alguien visitó más. Y entonces me descubre el suyo, su alma, y yo guardo la mía por si se me fuera a escapar cuando si la compartiera ese otro alguien la sabría, sin duda, arreglar.

Transformando en letras

Tengo sed de palabras que nunca llegarán a ser escritas. Tengo hambre de escribir, de llenar la blanca pantalla. Todo ello para olvidar, para olvidar los pensamientos traidores y perversos que me dicen verdades y mentiras sin que sepamos muy bien discernirlas.

Un día cogí la tinta globulada de mi sangre y comencé a decir algo con sentido o sin él. Simplemente la vía de escape por la que escapé.

Sílabas a sílabas gradué en grados de giro sobre una recta compungida y formé palabras que todo el mundo conoce pero que junto a otras de su misma raza crean eso que es tan mío y tan vuestro, tan de este lugar. Extraño lo definí hace tiempo... para ocultar con un eufemismo lo raro de mis prosaicos versos.

Vuelan, vuelan mis palabras a lo largo de una red de ordenadores que computan todo aquello que ordenamos como esclavos de una montaña incandescente que es lo humano. Y también convierten mis palabras en lenguajes y otras cosas que no entiendo para darle color hasta al más tenue viento.

Y cada letra es un poco de mi alma en un tarro de almíbar. Cada letra es estar un poco más cerca de mañana. Cada letra es una proyección de mis ojos hacia esta pantalla.

Mi tren

Un paso, dos, tres o infinitos que me llevan a un tren cada cierto tiempo. El tren acelera, coge velocidad y se desplaza, me desplaza. En él mis mundos se sitúan en el limbo del espacio-tiempo. Mi exilio pasa a ser una extraña pesadilla, o quizás sueño, o se reaviva ante la cercanía de la vuelta a lo lejano.

Crecí escuchando ese tren y no lo sabía. En realidad me hice mayor oyéndo todos los que llegaban y se iban. Pero ni lo percibía. Instituciones consuetudinarias por mi cerebro creadas lo impedían. Pero ahora ya percibo pues se me han abierto los oidos.

Sentado leyendo, sentado durmiendo, sentado hablando, sentado pensando, sentado mirado... en el tren que comunica mis mundos, que comunica mi ser con las dos vertientes de existencia que tengo, la que engañado creé y la que sola se creó.

¿Morriña? Sí y no a un tiempo. El exilio te hace descubrir lo que eres y acompasarlo con el ruido deforme de la vida hasta crear nuestra propia melodía vital. Y ese tren es mi vía para volver. Sea a v o sea a m pues siempre uno vuelve a donde ha estado ya aunque a veces nada parezca verdad. Y parece tanto tiempo el que pasó... que no me lo creo. ¡Pero es verdad!

Mi tren. Mío y de tantos otros. Vías y vías recorre, con el suave traqueteo de un regional. Y lo más bonito es que en medio, entre los dos puntos de una recta, está m más v entre dos que es igual a a y cuando el tren por a pasa nos deja ver el mar antes de meterse en el profundo tunel del cambio radical.

Espejito, espejito

Miro mi reflejo en el espejo y me ensordece. Oigo ruido en la calle y enmudezco. Huelo tu perfume y me callo.

Las escaleras bajaban y bajaban con una pendiente que no me esperaba. Y más pronto que tarde en el suelo. ¿Yo? No, sólo mi imaginación.

Veo como se viste la mona de seda y enmudezco otra vez. Se me grapan los labios con seda de China. Y murmuro, avisando a la mona tristeza que no me sonría, que no me convence, que sé lo que esconde. Pero no me entiende pues tengo cosida la boca por nada y por todo.

Triste, no es la palabra pues cierro los oidos para no ver a la mona tristeza acercarse pisando el terrazo de mi alma.

La palabra es más bien cambio. Mi necesidad de cambiar, de llegar a ser algo que no soy. No por nadie, por mí. Pero nunca en el fondo de mi ser, sino en actos y cosas que he de mostrar, que ya llevo dentro pero he de explotar.

Pero nada es tan fácil. No, nada es fácil. Pues el tiempo intersecta con el espacio formando un momento. El instante constante en que vivo. ¿Repercute el pasado? Sin duda. Y yo quiero cambiar el futuro. ¿Para mejor? Por supuesto. Y el avance es demasiado lento.

-Espejito, espejito, ¿podré cambiar un poquito?

-No

¡¡CRACK!!

El espejo está roto, el espejo es traidor, mis sentidos también e incluso los pensamientos que un día pensé.

¿Vendrá?

Fuera la quietud inquieta de la noche urbana. Dentro mi habitáculo, mi habitación y yo escuchando el impacto del aire contra el zulo de mis pensamientos avinagrados por el paso del tiempo.

No quiero pensar y pienso. Ya no sé ni en qué.

De vez en cuando bofetadas en forma de verso se estampan en mi cara. Y respondo pero con desgana. Con la desgana del que cede, del que perdona una y mil veces.

Una vez escuché el suave murmullo de las olas al estamparse contra la arena de la playa. Y no había nadie cerca para vivirlo conmigo. Una vez sentí la soledad del que está solo porque alguien mandó un avión de papel a mis sentimientos que se estampó en mis pensamientos recordando con un halo de sorpresa que sigo cual lobo solitario en esta empresa.

Fuera la ciudad respira. Dentro yo me ahogo. Y no es mal como me encuentro. No. Ni triste tampoco. Sólo me siento jodido al saber que no hay nadie enfrente mío que se entretenga a mirar la forma de mi ombligo.

Vendrá me dicen. Vendrá cuando menos te lo esperes. Pero, ¿y si ya pasó?

Es otra vez la asquerosa incertidumbre del futuro aliñada con un pasado que olvido y con un presente que sueña.

Viendo las estrellas bajo mi piel

Debajo de la piel se esconden los rastros, las huellas de todo, el dolor de la fibra de vidrio rozando mi cuerpo micra a micra, suavemente. Y me pica. Me pica la curiosidad de volver al mundo. A ver el roncar de los osos que hivernan en mí cada noche, a ver esos sueños que nunca recuerdo. Pero duele la fibra de vidrio si abro los ojos.

No puedo quitarme la piel fácilmente como una larga serpiente. O sí. Quizás sí puedo comenzar la lenta transformación en otro. Quizás puedo abrir la puerta que me lleve a esa otra dimensión. Pero siempre hay dos caminos: el fácil y el difícil. Y en ocasiones uno escoge el difícil pensando que a larga será mejor pero quizás no compensa.

Quizás, quizás, quizás... La asquerosa incertidumbre del futuro nos persigue y nunca llega uno a acostumbrarse a las sorpresas. Nunca.

Por eso a veces estoy a punto de coger la puerta y volar, hacia aquello que desconozco, hacia ese futuro real de independencia, aunque sea echar los últimos 4 años por la borda. Pero no, el deber me ata aquí.

Un día cogí la estrella más bonita del firmamento y la chafé en mi pared. Quedó allí un roal plateado fluorescente. Y ahora que quiero despegarla para dormir no me deja. Su luz me atosiga. Así que quizás deba salir a dormir al pasillo de la vida, aunque me puedan pisar.

Pero no. Cada noche miraré ojeroso a la estrella, odiándola y amándola por ser tan bella.

Tú eres yo

Viendo amanecer poquito a poco. Transformarse lo colores unos en otros. Mientras paseas sin dormir buscando una cama. Una cama que es tuya pero que lejos está. A veces la encuentras pero antes de darte cuenta ya la abandonas sabiendo porqué pero echándola de menos irremediablemente como echan en falta el agua los sedientos o la comida los muertos de hambre.

Nunca lloras ante otros, pero lo hiciste, no esperaste a llegar a tu almohada para contarle tus penas. Penas que no son tales.

Observas desde lejos siluetas felices, siluetas de otro mundo, siluetas que te quieren tras esa cortina de agua. Y te abrazan si la cruzas y te quieren. Pero eres prescindible, pues las vidas se dividen con meiosis y mitosis combinadas en una tenue descarga de ADN en tu pelo contenido.

El agua aquí es más dura. Tu pelo se estropea. Caen los mechones aceitosos por tu cara descompuesta por la muerte de una célebre heroína de los mangas que leías.

En realidad nunca leíste mangas pero si que te sonaste con ellas los mocos y te secaste las lágrimas llenas de aquel rimmel que nunca te pones.

Carpe Diem clamaban las musas amigas de Apolo pero a ti te afectaba creer que no vivías aquello minuciosamente plateado, planeado por un señor Destino ansioso por gastar una broma a un pobre chiquillo que lejos se encuentra de su cama, su gente y su voz pero que cumple y le escribe a la vida la función de un flector.

Cansancio

Mis párpados bajan cubriendo mi globo ocular porque hoy sólo quiero descansar. Pesadas piedras sobre una espalda que creo que no puede soportar horas y horas de deber casi sin parar.

Quiero desaparecer. Tan simple como ese es mi deseo. Mi cuerpo se resiente. También lo hace la mente. Horas y horas de deber que nunca lograré entender cómo las soportaré.

Monótonas clases llenitas de sillas. Papel hay delante en blanco esperando ser rellanado. Deja vù no. Monotonía, quizás. Porque la vida repite patrones con años, con días, semanas y meses. Y, aunque poco a poco todo se acelera, el corazón late irregularmente en un intervalo que me mantiene no inerte. En una vida cansada pero vida. ¡Menuda mi suerte! Y no es ironía sino un grito lloroso y afortunado que hace parecer lo que es como si fuera lo contrario.

Extraño mi día, extraña mi mente y yo dispuesto a tirarme con un parapente ahora, tan de repente, a ver si la lluvia de este día me alegra un poquillo, me despeja y me hace olvidar el cansancio de las piedras, las horas, los libros, lo planos...

Esperaré

Esperaré como esperan las lágrimas a ser derramadas por un amor correspondido, como espera el corazón que lo saquen sin rencor, como espera un caminante el fin del camino, como espera el agua de un río llegar al mar, como espera la esperanza en toda su magnitud.

Contemplaré cada amanecer con esperanza, aunque sea la esperanza de verme muerto al final del día. Y cada noche me acostaré en mi cama, esté donde esté, y pensaré feliz, triste, compungido, enamorado... o dormiré sin haber pensado antes.

Olfatearé, tocaré, saborearé, miraré y escucharé mi mundo que también es tuyo esté como esté. Recorreré mil yardas o quizás me quede todo el día en una habitación con vistas al mar y recorra el mundo con un suave click o con la mirada ténue a un horizonte siempre lejano.

Me vestiré de fiesta cada día, aunque la actuación derive a comedia, tragedia o a la obra más monótona y rutinaria.

Pero esperaré a que todo aquello que no depende de mí un día consiga a base de mucho buscar y de esa diaria espera que llegue a mi día a día, que sí dependa de mí y de otra persona a la que confíe mi alma, mi vida y todo mi ser.

Harto del camino

Nada es tan fácil. Después de subir la cuesta toca bajarla. Qué difícil función matemática es la vida. Con esos puntos máximos y mínimos y también con tantos puntos de inflexión que configuran una montaña rusa de cuesta cada vez más empinada. A veces es tan complicado subir esos terraplenes inmensos cuando ves a tanta gente importante tan lejos, cuando ves tantas cosas cambiadas con respecto a lo que dejé hace unos meses, cuando te cercioras de que un lugar no es el tuyo y sin embargo hay que aguantar porque el lugar al que quieres ir no sabes como sería con la monotonía de los días...

Necesito ya un halo de apoyo, un cambio que me sea brindado por la cuarta dimensión temporal. Pero aquí lo más seguro es que no sea así porque las cuatro dimensiones se condicionan entre sí mismas y por ende me condicionan a mí.

A veces uno sueña con volar, con dar uno y mil cambios radicales... Pero las funciones a trozos no gustan a nadie.

Estoy harto del aire que respiro, de la lejanía, del ignoro, de la ignorancia, el agobio, de los estudios, del dinero, de mí mismo... pero sé que quizá sólo sea la fase A de alguna nueva fase de la vida. Pero las fases es mejor pasarlas en compañía y si es algo de lo que estoy harto de verdad es de la soledad y del camino en sí aunque ambas cosas me encanten a la vez, pero hay determinadas medicinas que hay que tomar en su justa medida.